手把手教你如何找到对的人 | 百日行动脱单操作指南

冷爱 2020-08-02 12:06

总是能听到身边人说:“我想要交朋友,但又不敢”;又或者是:“我该到哪里认识新朋友呢?”;也有可能是这样:“在网络上什么人我都能聊,可一见面我就怂了”……

今天来和大家聊聊,线下社交圈的拓展。

01

首先要记住这两个点:

一、通过当下“抓热点”。

这是用最少的时间成本快速结识足够多的新朋友。

可以多参加一些线下活动,越多越好。

例如:慈善活动、读书会、美食鉴赏、画展、马拉松、义工组织等大型活动。

或者参加一些兴趣爱好小组,比如:做巧克力、做陶艺、插花等手工类的活动。

二、通过“抱大腿”形式。

用最少的说服成本,快速给予自己足够强力有效的社交认可。

“大腿”即社交活动的核心领导者。

比如他们把我们介绍给别人,这就相当于我们获得了社交认可,别人也就会更容易接受我们。

同时我们也可以更容易认识更多人。

在线下交际活动时,要注意自己有没有以下的问题。

02

别让自己的第一印象崩塌在这些地方

1.两人距离过近或者过远

当我们去接近一个陌生人时,无论对方是男生女生,首先都要保持在一个安全距离里。

不能够靠一个陌生人太近,否则会让对方会没有安全感。

什么是一个合适的距离呢?

可以想象一下,大概是我们伸出手,对方也伸出手,两个人的手能刚好碰到一起,就是一个安全距离。

但如果两人离得太远,超过安全距离,这就像是两人在隔空喊话、吵架一样,完全不像在交友。

2.和对方交谈时走位不正确

跟别人说话时,千万不要正面去拦住对方。

通常来说,比较合理的走位是45°,就是我们侧面对着对方,这是比较舒服的方式。

不然就变成我们拦在对方面前,仿佛堵了别人的路,这是一种很不合适的行为。

同时会让对方觉得有压迫感,像是被审讯一样。

而从侧面来说,在左前方或右前方都是可以的。

我个人比较喜欢站在别人的左前方,如果你比较喜欢站在别人的右前方也是可以的。

但要注意,不要站在别人背后与他说话,这不仅会显得很奇怪,而且会让对方感觉很不舒服,没有安全感。

所以,永远要从侧面与人说话。

3.在交谈时肢体语言不稳定

一个人在还没有学会合理的肢体语言之前,最好先消灭自己的肢体语言。

人在紧张时会有很多不稳定的肢体语言,如抖腿、乱动、手随便乱指等等。

如果和对方是初次见面,手要自然放好,让自己有一个稳定自然的肢体语言。

4.无法保持基本清洁

如鼻毛长、发型乱、指甲长、口腔异味、衬衫汗渍等等。

这些是属于个人的基本卫生问题。

有些人确实不太注意,所以列在这里强调一下,有问题的必须要改进。

5.缺乏基本口头表达能力

当一个人在还没掌握到较强的语言能力之前,要学会戒除自己的口头禅,尤其必须戒掉脏话。

还有说话时有咂嘴吸气等各种谈话噪音,都是要避免的。

这类问题两人初次见面的及格线问题,是否达标决定了这个人是否达到了一般人选伴侣的及格线。

因为伴侣其实和交朋友一样,都是要让自己舒服的人。

这些问题虽说是最致命的,但也是最容易被改善的。

例如,关于语言和肢体等问题,可以准备一支录音笔,把自己的谈话录下来反复听,也可以请朋友帮忙把自己的日常行为录下来反复看。

关键是要有人不断提醒,才能改掉这些最基本的坏习惯。

因为当这些行为变成了一种习惯后,就会下意识的做,自己很难会留意到。

必要时可以和朋友形成赌约,犯一次这样的错误就给朋友多少钱,让自己有压迫感。

03

避免提出超越现阶段关系的问题

无论是男生还是女生,在内心急切的时候,都会不自觉地提出超越现阶段关系的要求。

很多女生常犯的第一个问题就是需求感过强,这样也容易被遭到“短择”。

第二个问题就是说一些过于场面的话。

在最短的时间里应该让对方感觉到我们是一个真诚的、值得去了解的人。

这时不要问任何问题,而是应该说“你好,我叫××”,然后讲一个刚刚发生的情景,最好是与求助有关联的情景。

注意千万不要问超越阶段的问题,不要做超越阶段的事。

女生在搭讪时,主动的上限是问一句:“你用微信吗?”

根据对方的反应来判断后续该怎么做,就算不给你微信号,也不会感觉被打脸。

以下是一些超越阶段的问题:

1.过急触碰肢体

初次约会时就毛手毛脚、在公共场合全然不顾对方感受,做一些让人感到不适的举动。

例如:牵手、搂腰、亲吻等。

这会让对方感觉这人很浮躁,不尊重人,还有短择的现象。

2.过快展开有关财务话题

刚认识没多久就开始问对方一些敏感的问题。

例如:年收入、家庭储蓄情况等。

这会让人觉得目的不单纯。

3.过度关心

刚在一起就总问对方在做什么、跟谁在一起等。

这会让人觉得很有压迫感,很累,一开始就这样,以后会不会更加变本加厉?

4.提出限制

刚在一起没多久就开始限制对方不应跟某人来往等。

一开始就想限制对方的人生自由,会让人有想要逃离的意思。

5.提出要求

刚在一起就亮各种底牌,就想掌控主动权。

例如:我不喜欢烟味,你必须为我戒烟;我将来不会和公婆一起住,等等。

要求可以提,但一定要分清楚阶段,如果还未到达合适的阶段,那就要先缓缓。

建议:

这一类问题的核心:是没有理解两性关系的提升是分阶段的,同时这也是性子急的人常犯的错误。

在开始的几次约会里,还是保守为上,会更显得比较认真和慎重。

04

三点小提醒

1.要入乡随俗

懂得在什么环境就做什么事。

例如,在职场就穿正装,打球就穿运动装,去夜店Party就穿得高调闪亮一些,在奶茶店就不要点啤酒。

如果弄混了,会非常不得体。

在什么时间做什么事。

如果在重要的场合或活动时频繁迟到,或者一个人的作息时间跟大部分人相反。

往往会给所处圈子内其他人的印象大打折扣。

2.重视口碑,考虑后果

在熟人圈子里社交,口碑是非常重要的。

这就像是一家店的“口碑”,如果它家的口碑好,那么光顾的人自然就会多。

这里我把“口碑”称为“社交评价”,有时候也可以等同于“名声”。

如果一个人能跟圈子里的绝大多数人相处融洽,那么这种方式会让他做很多事情都事半功倍;

相反,如果一个人恶名累累,这可能会令他寸步难行。

3.谨慎决定多重身份关系

如果选择在同事中发展恋情,要慎之又慎。

我个人不赞成办公室恋情,它会让一个人的工作和情感纠缠在一起,产生难以控制的风险。

也是很容易让一个人陷入困境。

05

社交时可能会出现的不适感

当我们在和他人交往或互动的过程中,如果感到“不舒服”,这通常是我们的直觉在保护我们。

告诉我们说:“此人不可交”。

此处的“不舒服”更强调的是一种直觉,是一种我们对他人的感觉,类似第六感的一种东西。

然而,在扩大社交圈的过程中,我们更多感到的“不舒适”实际上是在克服自己的弱点或弱势,挑战自己的舒适区。

例如,当一个人在扩大社交圈的过程中,给自己规定一个带有行为数量的具体任务。

如“我要在一年之内认识100个有效联系人”。

这是一种会让大部分人都觉得痛苦、不舒服的设定。

这种设定是让一个人成长,让他挑战并突破自己的舒适区,这时候肯定会有不舒适的感觉,而这种不舒适和前面的那种直觉是两回事。

这种不舒适更多的是针对自己。

这两者之间有着根本性的区别:

前者是他人让自己感到不舒服的直觉,此时要注意,这往往是自己的本能在保护自己;

后者的不舒服主要是自己对自己产生的不舒适,这是要去克服的。

前者是直觉,是对他人的行为产生的反馈感受;后者是挑战,是对自己的行为产生的反馈感受。

同时,还要重新建立自己的心态,把心态放缓,然后认真地制定社交计划和百里挑一计划。

一定要放松,只有放松了的心态才能找到合适的人。

人不应该在一开始把结识异性、尝试相处这种事情,想得多么沉重或者特别长远。

学会让自己放松,以轻松的方式认识更多的人,更多地去尝试和他人相处。

我建议,一定要把自己的计划量化并提高可执行性。

其实不管是线上还是线下,都要主动去扩大自己的社交圈。

通过这些活动,就会有各种各样的人通过各种各样的渠道,知道我们的存在,慢慢与我们建立联系,然后与我们交往。

那么认识我们的人自然而然就越多,认识的异性也就越多。

身处地方的大小不是问题,而是要抓紧时间主动扩大自己的社交圈。

希望大家都可以通过自己的努力,找到自己喜欢的人。




作者 | 潘升,花镇联合创始人、两性情感导师,担任湖南省以及广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。擅长解决告别单身、关系经营、情感挽回、自我提升等情感类问题。


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